Uma Jornalista

Surpresa, acabou a fase!

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Wed, 01 Aug 2007 09:13:00 +0000

Se tem uma coisa que eu não gosto e nunca gostei é rotina.Escolhi meu curso na faculdade contando esse fator potencialmente, tenho minhas dúvidas quanto a casar por esse motivo também, escolho minhas atividades sócio-culturais levando isso em conta, penso duas vezes antes de confidenciar alguma coisa à alguém com medo que isso vire um jogo de atualizações que se torna uma rotina...me irrito quando a minha vida segue uma regra persistente; isso se torna insuportável pra mim ao longo do tempo.Não gosto de previsibilidade, gosto de surpresas, coisas diferentes, tudo o que saia da rotina me agrada sempre.E uma das coisas que me deixa extremamente estressada é ter a consciência que a rotina surgiu por minha culpa, minha escolha mesmo e tudo isso por uma (insuportável) causa :comodismo!
Não vou ser hipócrita de falar que tudo que reclamo na vida, tomo alguma ação para que isso seja mudado.Mas tem muita coisa que sei muito bem que só ficar reclamando aos quatro ventos não vai fazer diferença nenhuma na minha vida, aliás...diferença faz, de modo negativo -já que tenho fé na teoria que atraímos o que transmitimos- logo, além de não me ajudar em nada, eu não fazer nada para reverter a situação eu ainda levo de presente algumas energias negativas pra piorar o que já está ruim.
Eu, como boa pisciana sou otimista, prefiro sempre pensar que um tempinho de rotina não vai fazer mal a niguém e ainda pode trazer benefícios.O problema é quando nesse "tempinho" a cegueira do comodismo me ataca.Daí o bicho pega! E pra isso acontecer não precisa de muito, basta um salário razoável pra aguentar um trabalho desgostoso com uma rotina impraticável, a necessidade de estudar fortemente para ser alguém um dia, a amizade que não acrescenta mais em nada mas tem seus raros momentos de alegria, o corpo que não agrada mas a falta de força de vontade impede que mudanças acontecam, a situação afetiva que não muda e você sabe o porquê...e por aí vai.
Exemplos de situações rotineiras que não gostamos e que só duram por puro comodismo são inúmeros e todo mundo tem.O problema do comodismo é gerar um ciclo que você se vê preso nele e sem escapatória.Essa, você até tem mas o medo de mudar,transformar, revolucionar e largar tudo o que já está pronto fala mais alto.
Numa dessas, depois de um tempo você vê que muita coisa na sua vida que não é do seu agrado é consequência do seu comodismo e pior ainda quando esse comodismo tem nome, seja ele: família, emprego, relação afetiva ou o que for...
A tentativa de dar um basta nesse ciclo não é muito agradável porque é uma ruptura, e essas quebras na vida sempre trazem situações boas ou não.Mas, prefiro ter os dois tipos de situação e me livrar de um ciclo vicioso do que ficar girando e voltando pro mesmo lugar até Deus sabe quando.
E viva a coragem e o discernimento!
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Voltei...fico uns tempo travada com a escrita mas as idéias vão durgindo e quando vejam elas se tornaram situações da vida sem ninguém perceber.

Wishlist!

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Wed, 20 Jun 2007 09:15:00 +0000

O Di (www.coisasdeditongo.blogspot.com), amigo meu das madrugadas que fica comigo trabalhando nos compatadorezinhos/chatinhos deste lugar, começou uma modinha/mania de fazer listas e eu com admiração disso farei a minha de desejos atuais.
Aproveitando o gancho da minha predileção e amor pela maior semana de mundo da terrinha brasilis...
Minha vontade agora é de jogar tudo pro alto e meter a cara no mundo pra tentar que as coisas dêem certo pra mim.Conseguir que a tal realização pessoal seja concretizada e por aí vai...
Mas, como não custa sonhar (e eu particularmente amo e estabeleço minhas metas a partir dos meus sonhos/planos)no momento atual da minha vida eu bem que queria:
-estar morando em SP
-formada/cursando jornalismo
-fazendo a cobertura completa do São Paulo Fashion Week e participando de todas after parties
-tendo contatos interessantíssimos
-vendo pessoas belas, com conteúdo e tudo mais que meu sonho me permite criar e imaginar...rs

Queria poder olhar pra trás e ver que essa madrugadas aqui me acrescentaram, de um jeito ou outro, em alguma coisa para meu crescimento pessoal e profissional.Eu, como pisciana otimista sei que a hora certa vai chegar e tudo isso vai acontecer...inclusive agradecer por este atual job!
É...as coisas mudam!

Paciência...esperança e vontade!

Vamo que vamo!

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Posts cada vez mais diferentes, é bom...assim eu não enjoo do meu 'tom' e nem que me lê =)

Nada de geração coca-cola hoje

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Fri, 15 Jun 2007 07:28:00 +0000

Ando pensando no valor da vida, sabe?!

Ontem, fiquei sabendo que um menino da minha cidade, da mesma idade que eu e com alguns amigos em comum se matou! E isso me deixou meio intrigada.Além disso, conversando hoje também ouvi um amigo falar de uma conhecida, que é super alto astral, gente boa, inteligente e tudo mais...que também tentou suicídio.Daí fico pensando o que está acontecendo com a minha geração...essa que atualmente está na faixa dos 20 aos 30 anos.
Ultimamente, ouço (e sou uma delas!)que reclama da vida, se enfure com problemas dos mais diversos...e, ainda não consigo entender o que faz para que uma pessoa jovem, saudável, chegue num stress que há 10 anos atrás seria digno de pessoas acima dos 50 anos e não de jovens que vão pra balada, dão risada, curtem o certo e o errado...Por quê esse stress na minha geração?
Nunca imaginaria que com 21 anos pudesse ouvir que fulano se matou, a outra tentou e não conseguiu, a outra teve um colapso nervoso por culpa de acúmulo de "emoções"...Como assim?Que mundo é esse?
Esse post está em um tom diferente dos outros talvez, mas é que estou meio abalada com essas "idéias".
Não consigo me adaptar com a idéia de nós jovens estarmos "perdidos" em relação a trabalho, faculdade, vida no geral mesmo.Jovem, pelo que eu sempre soube, e tanto sonhei quando era criança, era a fase de fazer as metas, cumprí-las e correr atrás de tudo isso.E não, se matar, ter síndrome do pânico, depressão...que geração é essa?cadê a juventude disso?aquela alegria?cadê a vontade de mudar, de crescer, a "revolução" típica dos jovens?
Não me vejo nisso, e nem essa geração em que vivo.Agora me parece que nós jovens sabemos nos divertir e do resto são preocupações, só preocupações.Com tudo o que nos rodeia.
Pode ser que alguém esteja pensando que essa é a chegada a maturidade, mas pelo que eu lembro nunca ouvi meus pais falarem de amigos deles de quando tinham essa idade que passaram por tais transtornos.
Ouvi até uma explicação de uma psicóloga dizendo que o conceito de adolescência não mais será até os 16 a 18 anos e sim até a faixa dos 30 a 35 anos.Isso porque, o ritmo de vida mudou muito, as responsabilidades estão cada vez mais intensas e por vezes, mais cedo.
Essa é a teoria que mais me conforta, porém não a que me convence.Nada até hoje colocou na minha cabeça o que leva eu e minha geração a tanta mudança repentina, tanta inconstância, tanto medo, desesespero.
A sensação que eu tenho é de que nós ficamos com dúvidas em relação a família, amigos, faculdade,trabalho..tudo e o ápice disso é o suicídio,doenças psíquicas, como já falei.
A maior questão pra mim é...como responder todas essas questões e dar "paz" a nossas vidas?

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Post bem diferente e explícito, que nem diz uma amiga blogueira!

Bom fim de semana pra todos =)

Batida da vida

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Tue, 12 Jun 2007 07:04:00 +0000

Doze de junho de dois mil e sete,12/06/07...amanhã, dia de Santo Antônio, padroeiro da minha terra natal, Americana, e padroeiro dos apaixonados, na verdade dos namorados.
No meu caso, é meu padroeiro mesmo porque acho não é porque estou solteira no momento que não sou abençoada pelo Santo.Porque já me apaixonei e sei bem que o amor, a paixão, o frio na barriga, o brilho nos olhos, o sorriso a toa é uma benção dos céus mesmo!Ô coisa boa!
Porém, como nem tudo são momentos divinos, existem muitos que nos vemos sozinhos, ás vezes sem niguém até pra pensar, imaginar um possível futuro.Isso, por vários motivos: cansou de pensar no ex e está preferindo pensar no agora ou tentar fazer planos amorosos para o futuro.Enfim, quem está solteiro agora tem seus motivos e eu tenho os meus.
A questão que um desses motivos, é a falta DO cara.Não posso dizer que nunca encontrei, nos momentos certos tiveram as pessoas que combinaram com esses.Mas,sabe aquele que encaixa legal física e psicologicamente, que tem conteúdo, é inteligente, maduro...Acho que são coisas simples.Mas onde estão-escondidos-estes seres divinos, alguém me fala por favor?!
Não vejo sentido em falar que sempre procuramos nos lugares errados, que a pessoa certa aparece quando menos esperamos, que a mesma pessoa certa está guardada e um dia vai chegar...todas essas frases feitas já não me iludem mais.
O que acredito é que pessoa 100% certa para um relacionamento não existe, alma gêmea talvez...porém, eu não vejo acréscimo em uma relação dessas.Mas como tem gente que dá certo e se encaixa numa dessas, ótimo!
Digo que niguém acha alguém totalmente perfeito pra sua vida porque,em conversa há um tempo atrás, eu e umas amigas percebemos que mesmo os ex ou atuais que consideramos ótimos pra nós, sempre tinham uma coisa ou outra que não encaixava, aquele tipo de "defeito" que você sabe que nunca vai ser revertido.Existem as qualidades indiscutíveis,claro...que dão vida pra reação continuar.Isso também, porque já ouvi muita amiga reclamando de namorado que ficou exatamente do jeito que ela queria e depois isso não tinha mais "graça", pelo motivo já dito: não tem acréscimo na relação.
Depois de citar meus pontos de vista de relacionamentos e afins, melhor eu explicar que não sou a mais sábia nesse assunto.Tenho minhas experiências e de algumas amigas como bagagem pra falar disso, e também porque no quesito amor não existe nenhum especialista, na minah opinião.
Pois então, que este seja mais um dia dos namorados feliz, sozinha pra mim...e feliz dia dos namorados pra quem tem um amor ao seu lado, cuide bem!
Hoje, consigo pensar que estar sozinha nesse dia não é o fim do mundo porque tenho um amor:o meu próprio, que vai aumentando e diminuindo conforme a batida da vida manda.

Tempo...tempo..tempo...cadê?

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Mon, 21 May 2007 05:24:00 +0000

Ando meio inconformada com um amigo que de uns tempos pra cá está tentando virar meu inimigo mas não estou deixando então eu e ele travamos uma pequena "guerra".É o tempo.Parece que conforme os dias passam, menos eles duram, menos tempo eu tenho pra fazer metade do que queria e mesmo assim me vejo sempre insatisfeita com isso.E o pior de tudo é me ver gstando tempo com tanta coisa inútil, enquanto o que tem bem mais importância pra mim eu acabo deixando de lado.
Outro dia vi o recado de uma amiga no Orkut de um amigo nosso que foi morar no exterior, e ela dizia que mesmo com tantas risadas, com tantas festas, choros, brigas e tudo mais que uma amizade tem, parece que todo esse tempo não foi necessário pra aproveitar tudo o que poderíamos ter aproveitado.
E cada vez mais vejo que em tudo na minha vida quando "acaba", mesmo que isso não seja definitivo eu tenho essa sensação.De querer ter aproveitado mais em todos sentidos, em todos segundos, em tudo!
Me repreendo, por isso mesmo, quando percebo que estou fazendo alguma coisa que é perda tempo, que poderia estar aproveitando-o melhor, mas em muitas ocasiões eu não tenho escolha e tenho que disperdiçar minhas 24 horas diárias com atividades não tão "desejadas".
Enfim, me resta fazer tudo o que quero quando o tempo é meu amigo e sugar a cada coisa boa e ruim desses momentos e tentar tirar um mínimo de coisas boas dos momentos nem tão bons assim.

Mentiras e você

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Sun, 25 Mar 2007 10:06:00 +0000

Será que você pode parar de mentir? De fingir que gosta mim do jeito que eu sou.Pára de fingir que gosta de absolutamente tudo o que eu gosto, que adora meus amigos e meu trabalho só pra me agradar...pára com isso, não aguento mais tanta falsidade e hipocrisia da sua parte!
Porquê mentir tanto pra mim?Pra me agradar?!Tudo bem, eu acreditava nisso antes...mas essa fase já passou e agora estou de olhos abertos com você e percebendo que essas suas histórinhas que 'somos iguais" são meramente para você se satisfazer com o que você sempre quis.
Vai ver que você não gosta dos meus amigos nem um pouco e finge gostar para se enganar e achar que me engana, finge amar meus gostos porque realmente queria gostar do que eu gosto.Ou por querer me agradar, ou por achá-los legais.Então eu perçebo que você é mais um, igual a todos outros, sem um único diferencial.Não que eu seja, "A" diferente da sociedade, porque não sou.
Aliás, estou cansada de pessoas como você que mentem para mostrar tudo o que querem.Pára de mentir um pouco, coloca o pé na realidade e vai conseguindo aos poucos tudo o que quer.Eu também "pasto" muito pra me realizar, tudo mundo faz isso.Então de onde vc tirou que com você seria diferente e não precisaria lutar pra conseguir o que te faz feliz?!
Cansei de ouvir você, outras pessoas e eu mesma reclamar da vida e ficar de braços cruzados pra acontecer e aparecer na vida, estou tentando adotar uma postura mais séria e fixar meus objetivos, se der certo...ótimo!Senão, eu tento denovo até o dia da realização e a recompensa de tanto esforço.
Você me diz que quando te falam que um dia você receberá a reconpensa por tanto trabalho, estudo, canseira, tantas oportunidades passadas; tudo isso vai voltar um dia e você vai ver que compensou tudo o que fez até aqui...e que valeu a pena cada segundo.
Mesmo que na época ou no momento, você fique com raiva por perder um pouco de sua saúde e sua vida, tudo será compensado depois.Acho melhor você pensar assim, senão não vai conseguir sobreviver a nada.Experiência própria e diária desse fato.
Ah, antes que eu me esqueça...não fale que o que mais quer na vida é morar no exterior sendo que você nem tem certeza disso, e não só isso...não fale que fará nada do que nem tem certeza que realmente quer, não vale a pena.Faça planos primeiro, veja as possibilidades e o que te vale a pena daí,sim vá atrás do que realmente quer.
Combinado?

Up!

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Thu, 15 Feb 2007 02:54:00 +0000

Sempre bom ter um empurrãozinho na vida, né?!Sei lá, ás vezes percebo que tem alguma parte da nossa vida que está tão sem graça, tã na mesmice que enjoa, cai na rotina, dá vontade de mudar mas você nunca sabe como.E não tem como saber mesmo, porque é a antiga verdade: vem quando você menos espera.Eu ainda não acredito nisso em todas partes da minha vida mas garanto que em muitas já foi testada e aprovada como teoria verdadeira.
Acontece de estar naquele desânimo com a faculdade e de repente surgir a idéia de jogar tudo pra cima e fazer uma outra, outro curso e amigos; pode faltar um "up" na amizade que não tem mais aquela ligação de antes, precisando de uma discussãozinha, uma distância só pra sentir falta causar um momento de reflexão e ver o que realmente importa.E para as casadas ou compromissadas ás vezes é bom um reboliço pra tirar a relação da rotina, causar novos ânimos e quem sabe surtir um efeito positivo ao casal.E para as solteiras, nada melhor que um bom e belo sujeito que venha despertar suspiros que andavam com teias de aranha, fazer brilhar os olhos tão opacos ultimamente, dar aquelas risadas que só aparecem na empolgação de começo de relacionamentos.Isso sim, é bom.
Não é muito legal ter que ficar pensando que você pode quebrar a cara, com esse desconhecido mas você nem pensa nisso e deixa rolar.Aproveita o frio na barriga ao ver seu celular com uma mensagem tola,adora sentir que uma conversa cinco minutos e faz parecer que você já conhece a vida inteira dele, ama conversar com o sujeito uma ou duas horas na balada e jurar que vocês se conhecem há muito tempo, essa é a sensação que você sente pelo menos.
Ás vezes é bom, ter um "up" desses pra ganhar uma certa auto-afirmação, uma massagem no ego daquele deus grego que te chama de linda,more,fala que te adora e nem te conhece direito. Você está ciente de tudo isso, mas prefere ignorar e curtir o momento.Dar risada das ilusões que você cria, contar para as amigas o que o belo ser masculino te fala, os papos que vocês têm como se fossem velhos conhecidos...sendo que isso não passa de uma pquera virtual que virou encontro marcado, um beijo perdido na balada que te deu ânimo por alguns dias, um certo alguém que você conhece numa viagem e vira namorado...
Coisas loucas desse jeito, fatos que podem ser fúteis, vazios em sentimentos mas que guardarão lembranças, que podem ser passageiras ou não, e que você vai pode olhar e dizer que "Valeu, foi bom.Adeus!"
Como é bom ter essa pitada de adrenalina, emoção, ansiedade, ilusão, para poder dar cor no seu dia-a-dia que ultimamente estava tão cinza.Agora com um desses é só pintar o sete (set?) e ser feliz!Ou...
Não acreditar e nem querer tentar essas paixonites agudas, nem se dar a chance de se jogar num relacionamneto relâmpago, numa noite, num show, numa viagem inesquecíveis... enfim, viver se privando dessas belezas da vida, não pode!Se não der certo, não é SÓ porque vc conheceu a pessoa e já tentou um relacionamento, se não foi pra frente, não engatou a cois aé porque não era a hora ou a pessoa certas.Lembrando que privações de bons momentos podem fazer a mal a sua saúde e pricipalmente...a SUA felicidade, sempre em primeiro lugar.

Se joga!

Papos de praia,sabe?

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Mon, 29 Jan 2007 04:51:00 +0000

Quando amigas de longa data se reúnem, fato que não é uma constante em nossas vidas,a viagem na praia só poderia ter um tema de conversa: saudosismo.Mas num sentido positivo, conversamos, discutimos, contestamos,concordamos e chegamos a uma semelhante conclusão: o tempo faz muito bem, e nos fez melhor ainda!
Amizades que antes eram distantes, personalidades se formando e entrando em conflito sempre, que hoje se formaram e se entendem melhor, sem aqueles faniquitos de adolescentes, chiliques de ciúmes de uma ou otra amiga.Hoje, nos percebemos mais sensatas, mais objetivas, mais confiantes e mais felizes mesmo.E olha que aproveitamos muito bem nosssos 15,16,17 anos...Que não passaram há tanto tempo assim.
Vimos que uma palavra define toda a mutação sofrida: maturidade.Ainda não chegamos ao ápice disso, mas conseguimos reconhecer tudo o que passamos, nossas melhoras e o que ainda falta aprimorar.
Foi engraçado perceber que uma que se achava a mais diferente da turma das amigas, por não ter o mesmo estereotipo, hoje é considerada charmosa e se considera confiante (viva o tempo!).Ciclana que não se dava bem com fulana, perceberam que o que faltou antes na amizade foi compreensão, paciência e carinho.
Mais engraçado ainda, ver que o fim de semana em casa sem ter o que fazer ou ter programas com a família, na adolescência eram praticamente uma sentença de morte e hoje faz-se necessário em conseqüência de faculdades, trabalhos, cursos,etc.O que antes era um sacrifício hoje passou a ser obrigatório.
Uma disse que antes não tinha o mínimo diálogo com a mãe e hoje essa é sua melhor amiga, a outra foi o contrário (as mudanças nunca são 100% positivas, afinal).Aquele carinha que antes era O cara do colégio, das baladas hoje passou a ser mais um, e sem graça ainda.Os namoros começaram, acabaram...as amizades se distanciaram e voltaram.Todas perceberam que o passada foi muito bom, e hoje vêem que a vida é dividida em fases: de namorar, ficar solteira, cair na balada, ficar em casa, trabalhar, ser estressada...e muitas outras que ainda não conhecemos.
Hoje não falo que a amizade vai ser pra sempre, porque fiz um combinado com o O Cara de lá de cima de não acreditar mais em "forever and ever", isso não combina mais comigo atualmente.
Conversando, percebemos que as juras de amizade e companheirismo até certo ponto foram verdadeiras, mas muito mais verdadeira é a consciência que cada uma tem do que sente por seus amigos, não precisamos mais falar isso a todo momento.Se for amiga, você sente e ela também, se precisar e a amizade for real com certeza terá o apoio necessário.Sem cobranças, ciúmes explícito, inveja e brigas a toa.
E agradeçamos ao tempo, porque ás vezes você reza para que o relógio pare em tal momento ou morre de saudades de tal época.Tudo bem, saudades, sim.Tristeza, não.Afinal, o tempo nos faz tão bem!!!!Ás vezes, o que falta é nos darmos conta desse fato.E aproveitarmos as melhoras sofridas.
Esse texto não é o 1º e nem o último vero-fictício sobre algumas pessoas da minha vida, meus queridos amigos.Eles merecem minhas palvras, por mais saudosistas, exageradas e repetitivas que sejam.
Obrigada a todos que fazem parte da minha vida, cada um de seu modo especial e extremamente imporatnte para mim.

Beijo Ná Carvalho

Assumida eu?! "tô" tentando...

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Wed, 10 Jan 2007 06:12:00 +0000

Então, é que é assim...quando chegamos numa idade, ou numa fase da vida acho que percebemos que é melhor assumir o que somos, gostamos, mentimos e fingimos do que continuar enganando a tudo e todos, e pricipalmente a nós mesmos.
Logo, tomamos a decisão de assumir e ponto!Assumimos, porque vemos que é perda de tempo continuar nos enganando, e nos irritando, sobre certos aspectos quando poderíamos simplesmente mostrá-los aos que convivem conosco, mesmo que esses não gostem.Mesmo assim, assumir e afirmar nossa opinião é a melhor saída.
Percebemos que custa muito menos dar o mesmo tratamento a uma pessoa que mostra que somos indiferentes, do que ficar procurando os motivos disso acontecer.Igual li no blog da Brenna outro dia (tô viciada naqueles textos!) era mais ou menos assim: passei da idade de querer quem não me quer e lamentar por isso, coisa de adolescente.Agora se não me quer, sinto muito porque tem quem queira.E isso é válido para todos relacionamentos, garanto!
Depois de tanta hipocrisia e tanto fingir, realizamos que não compensa ficar com aquele infeliz por carência, porque realmente tem que ter sentimento, química e não apenas conveniência, por mais tentador que seja.
Muito melhor mostrar que não gostamos do trabalho, daquele empecilho que trava a relação familiar, daquela balada que não queríamos estar, daquelas companhias que não nos alegram, do que dar falsos sorrisos e fingir que está tudo bem.Com essa sinceridade, acabamos percebendo que pode ser a tal agente de mudança do que nos incomoda, pelo menos essa é a minha teoria.
Muito melhor assumir um vício para quem te gosta, sem fazer falsas promessas do que fingir que não existe nada e enganar a uma pessoa querida.Muito melhor esclarecer um mal entendido antigo do que continuar com antigas mágoas que nem existem mais e você acha que elas existem por puro hábito.
Tal como ouvi outro dia "Como vc pode cobrar uma atitude de alguém que nem imagina que isso incomoda?", dei razão a Dona Borboleta.
Então agora, talvez uma promessa para 2007, VERDADE!Acima de tudo e todos!
O ano passado eu e Dona Entendedora matamos nossas conciêncais e nossas razões para entender o porquê de sermos e termos tanta hipocrisia em nossa vida, e claro que não chegamos a conclusão nenhuma, infelizmente ainda não chegamos a esse grau superior de inteligência.
E não é porque o ano mudou que minha mente brilhante resolveu entender alguma coisa coisa, pelo contrário.Eu continuo sabendo que viver sem hipocrisia nehhuma é socialmente impossível, mas ganhei um ponto positivo com meu "eu": agora digo a verdade do que eu penso, cansei de fingir e deixei a máscara cair.

P.S:Deixe-me esclarecer que a maioria dos meus textos são fruto da minha imaginação e da minha realidade e não só realidade, então pessoas que convivem comigo: não se assustem as minahs palavras, se eu tiver que falar a verdade pra algum de vcs, agora...com certeza isso vai acontecer!

Beijo Ná Carvalho

LOST

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Thu, 28 Dec 2006 04:26:00 +0000

Não,não é a aclamada série que estou falando; é de mim mesma, não aclamada assim, mas tão lost quanto os coitados personagens da tv.
Enfim, achei um tema pra vir tirar o pó desse blog, peço desculpas ao que leem ou liam pelo sumiço mas tempo corre contra minha vida, então...no way =/.Sorte que a amiga Caiçara me disse que leu o blog há uns dias e gostou daí resolvi vir dar um oi pr aqui também, então vamos lá.
Tenho pensando muito nas tais "escolhas" que fazemos na vida, escrevi um outro texto falando disso...mas na época eu ainda estava fazendo A escolha que mudou bem minha vida, agora estou vendo os resultados dela.É a velha história de ter que abrir mão de umas coisas a favor de outras.E o que mais penso é : até onde compensa tanto sacrifício, tanto esforço?? Quanta coisa mudou em prol de um bem, tanta cosia perdida, deixada pra trás e tanta coisa nova...boa e ruim,claro!
Acho que essa época de fim de ano é a famosa: época de balanço!
Por causa dessa sensação de perdida no mundo, ainda não defini minha opinião se as mudanças que ocorreram foram em maior parte boas ou ruins, na verdade fico bem assustada quando paro pra pensar.
A pior parte é quando fico com a cabeça estranha, confusa desse jeito eu não consigo pensar, resolver nada, tudo fica misturado e ...sei lá!
Há poucos minutos atrás estava conversando com umas amigas quando uma delas (mais velha) disse que isso de falar para um jovem de 14,15 anos pra aproveitar a vida porque não vai ter tempo para isso depois, é inútil.Não que ele não leve a sério mas sim, porque vai aproveitar a vida e os momentos com 15 ou 35 anos quase do mesmo jeito, o que muda é o valor que dá para aquele momento.Com maturidade, vê o quanto é importante valorizar os bons momentos e não só curtir, e boa.
Hoje que já passei dos meus 14 anos, não há tanto tempo, me pego tendo atitudes dessa idade.E estou terminando o ano com um balanço do que preciso ter e do que preciso me livrar, não só materialmente mas principalmente psicologicamenete, sentimentos mesmo sabe?!
Eu sou de peixes, e pra quem acredita (nem sei se acredito mesmo) em horoscópo falam que é um signo regido pelos sentimentos, etc.Eu realmente sou e não nego, mas talvez esteja faltando um pouco mais de racionalidade em algumas partes e mais sensibilidade em outras, por incrível que pareça.
Pois é...fim do ano chega, milhões de dúvidas na cabeças, crio zilões de crises internas e externas e fico a ponto de....surtar!
Acho que é o acúmulo do ano inteiro mostrando os efeitos do que fiz (ou não) duarnte esse tempo, que nem diz o ditado "aqui se faz, aqui se paga!".E paga né?!ás vezes não muito e ainda recebe um troco bem agradável em outras vezes pagamos muito e não recebemos nada em troca pelo q foi pago, daí é complicado.
Então nesse 2007, nada de promessas!!Apenas objetivos a serem cumpridos com mais maturidade (eu espero!) e responsabilidade.Quem sabe o balanço do ano que vem não seja extremamente positivo, sme ter que pensar muito para decidir isso.Nada de dúvidas, incertezas (gggrrr!!!), confusões e afins!!!
C H E G A!!!

Desculpem o tom do post ser mais desabafo, meio diário, em comparção com os outros.Mas foi o que deu vontade de escrever....tentarei voltar ao âmbito de crônicas futuramente, ops 1ª promessa para 2007.

Desejo um 2007 cheio de realizações e coisas boas para todos!!!

Beijo Ná Carvalho

Papos com D.Entendedora e D.Inconstância

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Thu, 21 Sep 2006 03:20:00 +0000

Tirando o pó deste blog, venho postar mais uma vez!Foi bom dar esse tempinho, forçado pela falta de tempo dos últimos dias, pra não virar a famosa rotina ou mesmo ser previsível demais!
Falando em previsível, tenho uma questão: seria a hipocrisia que nos torna tão ou nada previsíveis?!
Falo isso porque outro dia estava conversando com a amiga D.Entendedora, falamos sobre hipocrisia e nos demos conta da impossibilidade que é ser transparente em todos momentos da sua vida, do seu dia mesmo,24 horas é humanamente impossível! Porque uma pessoa que falasse ou mostrasse exatamente tudo o que sentisse, seria no mínimo anti-social, sem amigos, pessoas queridas, etc.Isso porque ninguém nunca quer ouvir o seu lado negativo, só coisas boas.Logo, esse ser 100% transparente ficaria isolado do mundo, solitário que só ele!Pelo menos, isso foi o que eu e D.Entendedora concluímos.Aceito e agradeço outros pontos de vista nos comentários.
Agora outro ponto que me deixou intrigada foi isso de ser previsível ter haver com hipocrisia.Começei a pensar isso porque eu, por exemplo, posso contar nos dedos de uma mão as pessoas com quem posso ser mais que 90% transparente, não 100% porque sempre tem coisas que só nós mesmo e nosso travesseiro que sabemos.
Então, noa maioria dos momentos em que assumo ser hipócrita, e lançar os conhecidos sorrisos amarelos, acenos sem a mínima empolgação ou sinceridade e por aí vai a lista de máscaras que usamos.
Logo, ao sermos e agirmos praticamente iguais acabamos nos tornando previsíveis.Digo que somos parecidos porque, todos damos sorrisos amarelos e acenos falsos, tudo bem que para pessoas diferentes, em ocasiões diversas.Mas a partir do momento que temos essas atitudes semelhantes, é meio que fácil saber quando um amigo não está gostando de um lugar ou detestou alguém que você acabou de apresentar, logo essa pessoa se torna previsível.Por ter atitudes estereotipadas e clichês que transparecem o sentimento.
Acredito também que possam existir outros motivos para a previsibilidade(neologismo, talvez!).Mas quais são, eu não sei.Ás vezes me torturo por ser tão previsível e ter atitudes que quem me conhece um pouco sabe o que eu vou pensar ou fazer em determinada situação.
Agora, se ser previsíveil ou hipócrita é bom ou ruim, isso você pensa e se alguém souber a resposta, me conta!

P.S: Devo agradecer mais uma vez pela sabedoria e palavras tão oportunas de D.Entendedora, sempre assim.E que a sintonia continue e venham muitos "trucos" nesses momentos!

Beijosss Ná Carvalho

Tema: velho clichê conhecido...

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Thu, 03 Aug 2006 12:28:00 +0000

Dificilmente eu dou título aos meus textos antes de escrevê-los, mas hoje foi inevitável.Já, advertendo meus leitores que não vou falar de nenhuma novidade aqui.
Desde que me conheço por gente, sempre falei no meu credo que as coisas acontecem porque têm que acontecer, e não por simples coincidências.
Continuo defendendo minha "tese" piamente, e comprovando-a freqüentemente.Há pouco tempo, escrevi o texto "Vamos mudar?" e citei que as mudanças nem sempre são bem vindas logo que acontecem.Me acostumei a pensar não só no agora que elas trazem, mas sim no depois.Até onde elas vão significar transformações válidas?
Algumas assustam, acho que porque acostumamos ser acomodados com a vidinha de sempre e quando muda algo no nosso interior ou na nossa vida exterior, é um choque.Pensar em mudar a rotina, começar tudo do zero, sofrer adaptações...Enfim, tudo que já fizemos, temos que fazer mais uma vez a cada mudança.
Com o tempo, vi que fui mudando e só algumas transmormações extremamente drásticas que me assustam; mas, mesmo assim isso dura pouco mais que alguns momentos.
Percebi a importância de pensar no meu bem em 1º lugar, sem prejudicar niguém porque isso não me levaria a nada, que posso organizar e escolher as mais importantes e para de pensar como sempre "ah, isso tem o mesmo valor que aquilo pra minha vida, como vou deixar um para trás e continuar com o outro?".
Sempre em perguntei esse tipo de coisa, e só achei respostas com uma simples "fórmula": tempo e pensar, pensar muito.
Pensar no novo como algo bom na vida, algo que tinha que acontecer, para o meu bem, meu crescimento interior que tanto almejo e falo aqui.E conseqüntemente afetando do melhor modo na vida dos que convivem comigo.
Pois é, vamos aprendendo a ver não só o óbvio, o fácil de entender e de viver, como também as novidades, que com o tempo até esquecemos que um dia foram algo fora da mesmice.
E sem essa de "não vou me adaptar", como a música diz, porque senão...diremos adeus a todas melhoras que nos esperam no futuro.
Não que as adaptações necesárias sejam simples, bruscamente nada é fácil...Mas aos poucos, no tempo certo, com paciência, percebemos e fazemos nossas escolhas apostando todas nossas fichas para sermos feliz.

Beijos Ná Carvalho

Valores e valores....

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Wed, 26 Jul 2006 13:07:00 +0000

Uma vez em uma dinâmica em grupo, para um entrevista de emprego, o RH da empresa pediu que os participantes falassem dos seus valores de vida.Não lembro muito bem o que falei, mas de uma coisa que percebi é que os meus valores de vida são aplicados em todos meus relacionamentos, seja de trabalho, amor, amizade, família, etc...
Depois pediram que falássemos sobre o que nossa vida é estabilizada, nossa base e uma das 3 "coisas" que citei foi amizade.
Sempre dei muito valor aos meus amigos, sejam eles da minha família(como minha mãe e minha irmã, por exemplo) ou fora dela, aqueles amigos que você sabe que são verdadeiros e com o tempo ou percebe que fez a escolha certa.
Eu não sou exceção, para isso, e também já tive falsos amigos, aqueles que dei o valor que não mereciam.Mas só de pensar na qualidade, e não quantidade, das minhas verdadeiras amizades até esqueço os que me desiludiram.
Esse último final de semana aconteceu uma coisa atípica, eu e algumas amigas sentamos pra conversar e só então percebemos o tempo que fazia que não reuníamos "todas" pra falar de futilidades, fofocas, valores, como andam nossas vidas.
E mesmo aquelas que ainda tenho contato freqüente percebi que, como tudo, a amizade mudou...amadureceu e melhorou!
Lógico que tem certas coisas que não mudam, como: Dona Ruiva que desde o começo da nossa amizade digo que é minha metade racional e eu sou a metade emocional dela, conseguimos nos equilibrar, uma aprendendo com a outra, por bem ou por mal mas aprendemos.
E hoje é tão bom perceber que essa amiga ainda sabe disso, dá valor, temos nossa sintonia,amizade pela qual agradeço a Deus.
Com o tempo fui vendo que distância, tempo se falar, novas amizades, namoros não eram o fim da nossa amizade, comoeu pensava com minha típica imaturidade de adolescente.
E como é bom perceber que meus verdadeiros amigos também pensam assim.Mais que uma vez já aconteceu de ficar um longo período sem falar com alguma pessoa querida, por n motivos, e depois ver que a intimidade, a confiança e a lealdade só se fortaleçeram.
O que quero dizer com esse texto, se é que ele tem alguma "lição de moral", foi o que percebi esses dias do final de semana passado: valorizar os verdadeiros amigos, cultivá-los e não dar o que receber, e sim dar o que o coração manda.
Já ouvi mais que uma vez de diversas amigas e colegas a frase "a partir de agora, só vou dar o que eu receber", respeito quem diz isso, mas acho que em qualquer relacionamento isso não é tudo.
Muito mais importante que isso são os sentimentos e os momentos, valorizá-los "em cada vão momento".
Aos meus verdadeiros amigos, que estão sempre comigo na distância, na hora de rir e chorar, dançar ou durmir, ouvir e falar, dar bronca e respeitar...só tenho um grande obrigada!
Escrevi esse texto baseado em um post que fiz no meu fotolog para Dona Ruiva, amiga/irmã não de sangue, mas de coração, que tenho um carinho enorme e é muito especial na minha vida.
Ruiva, obrigada por ser minha amiga na infância, adolescência e agora, por todos momentos juntas, são vários e importantíssimos, e todos que ainda virão.
Espero que minhas amizades recebam estas palavras com todo meu carinho e importância que lhes dou!
Desejo muita amizade para todos que lerem isso!

Beijos Ná Carvalho

Conversas com a D.Borboleta

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Fri, 21 Jul 2006 02:50:00 +0000

E mais um papo entre a minha pessoa e D.Borboleta, sendo uma pseudo-psicóloga da outra.E um dos assuntos mais atuais tem sido: ser exceção.
Todos nós somos de algum jeito exceção, em algum grupo, relacionamento, ambiente, etc...mas em algum lugar todos somos diferentes de alguém ou alguma coisa; aliás, ás vezes nos sentimos ou fazem nos sentir assim.
A questão é: até onde ser exceção do grupo, da maioria, é ruim?
Os "modernosos", indignados com o mundo que me perdoem, mas não acho lindo andar na rua e ver uma menina parecendo um E.T!!Sou adepta do normal, não que todos tenham que ser iguais...mas para mim, tudo que é em exagero faz mal e enjooa!
Agora vai entender um mundo em que um detalhe seu te exclui de rodas de amigos,ambientes e esse mesmo "defeito" é o que te faz se martirizar e ter a infeliz postura de pensar: "O que os outros vão achar ou falar de mim???".Também faço isso e por tal motivo que estou tentando organizar meus pensamentos neste texto para ver se entendo ou se vocês, meus leitores, me ajudam a entender qual o problema de ser exceção?Por quê sempre que somos exceção de algum modo nos incomodamos tanto?
Eu e D.Borboleta, achamos que certas características que nos fazem exceção disso ou daquilo, pode ser para um ou outro perdido(a) no mundo, aceitávele até mesmo: admirável.Á partir do momento que somos obrigadas a pensar pelo âmbito positivo da história, o qual nos mostra uma admiração por sermos diferentes do geral que por vezes parece ser imposto por alguém, pela sociedade.
E é nesse lado que tentamos nos basear para seguirmos nossas vidas, sendo exceções....mesmo, e daí?!
Pensando que sempre tem um lado bom da história, adoramos e permanecemos (até quando for a hora de mudar) como exceções.

(continua...)

P.S:só para constar, nem eu e nem D.Borboleta somos lésbicas e não temos nada contra, nossa exceção é outra.Preferi explicar isso, porque quando reli o texto achei que havia necessidade.

Sra.Saudosista!

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Tue, 11 Jul 2006 06:56:00 +0000

Caros leitores,
Preparem-se para um texto (muito) saudosista, com uma autora de 20 anos achando/ parecendo que já viveu muito.Quem estiver disposto, que vá seguindo as próximas palavras desta que hoje está tomada de nostalgia!
Há algum tempo, vi que a antiga série Confissões de Adolescente(TV Cultura), seria lançada em DVD.No momento senti um calafrio e não entendi bem o porquê...
Hoje, aproveitando minhas férias e o longo tempo de ócio aluguei esse DVD.Sou totalmente leiga quanto a filmes e séries, apenas uma apreciadora assídua.Ainda mais quando o assunto é um seriado da minha (recente) adolescência, que eu sempre adorei.
Para quem não sabe, tenho uam irmã de 16 anos, a qual me fez companhia hoje no momento "relembrando meu passado", durante os 6 episódios que assistimos.
Estou acostumada a ver a diferença de idéias entre a minha geração e a dela, mas hoje isso foi claro ao assistir Confissões de Adolescente, que ela mal lembra de quando foi exibido (1994/1997 +/-).
Minha maior saudade, foi da inocência que eu tinha com 8..10 anos quando lembro da série e com 15...16 anos quando as cenas da tevê pareciam se repetir na minha vida real.Os meus pensamentos de 16 anos, são totalmente diferentes dos que a minha irmã e amigas da idade dela têm hoje.Com essa idade, já sabia de alguma coisas, mas tenho a impressão que tudo parecia ser mais leve, hoje é tudo mais claro, mais abrupto.
Em um dos episódios, a personagem com 13 anos dá seu 1º beijo mas continua tendo seu lado menina, ainda não é uma adolescente.Hoje, sinto que meninas de 12..13 anos têm as idéias que eu tinha com 15..16 anos, são adolescentes tão cedo e se transformam em mulheres num curto espaço de tempo, também.
Ao mesmo tempo que invejo um pouco esse maior entendimento das coisas, eu sinto saudades de pensar com a mesma inocência, esperança, perfeito otimismo que tudo seria perfeitamente correto e cíclico no meu mundinho.
Mas, hoje com meus poucos 20 anos, vejo a diferença...preocupações, responsabilidades, metas, expectativas, pessimismo...etc!
A única coisa que posso fazer, atualmente, é agradeçer aos meus pais pela minha formação, por tudo que fiz e deixei de fazer nesses anos de criança/adolescente.Fui e sou muito feliz, aproveitei minha infância, adolescência e agora minha juventude.
Pode ser prepotência minha, peço que entendam como saudosismo, mas acho que minha geração aproveitou melhor do que a de hoje, que tão cedo se depara com tantos problemas, responsabilidades, cobranças, expecativas a atingir, etc...
Peço desculpas, mas hoje assistindo aos 6 episódios, tive muitas saudades dos anos que passaram e entristeci ao ver a diferença da geração atual.
Acredito que essa comparação seja pobre de argumentos, mas como sempre..escrevendo com o coração...a mente só organizando os sentimentos, acho que meu lado de adolescente ainda vive em mim quando os assuntos são sentimento e esperança...
Talvez porquê minha mente tenha se acostumado desde meus 13 anos a organizar meus pensamentos em palavras escritas...diários; cartas para mim mesma, amigas, pessoas que nunca receberiam minhas letras, minha mãe...
Será que hoje ainda tenha uma adolescente que faça isso?

P.S: Queridos leitores, torçam para que meus próximos sentimentos sejam mais controlados pela minha razão, senão os etxtos serão cada vez mais sem nexo para quem lê e cada vez mais loucos e "entendíveis" para quem escreve.

Beijos Ná Carvalho

Essa modernidade...

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Tue, 04 Jul 2006 12:55:00 +0000

Admito que me considero moderna em relação a vários assusntos, tá bom...alguns!Mas quando o assunto é computador e todas suas relações, fico mais perdida que qualquer coisa!
Um absurdo que agora de manhã, sem nada para fazer aqui no meu trabalho, fui tentar mudar o template deste blog...resultado: quase que perco tudo!O template que achei era lindo, minha cara talvez, bem moderninho, com uma mulher e tal.O problema foi que, a senhora que vos fala é uma inútil para esse tipo de coisa e num momento de desequilíbrio psíquico achei que uma luz viria sobre minah mente e eu conseguiria, por alguns instantes, me tornar a musa da engenharia da computação.Doce ilusão e quase uma tragédia!
Aprendi de uma vez por todas que esse tipo de modernidade não é para mim enquanto eu não começar o tal curso de web designer ou designer gráfico, daí sim me atreverei com esse tipo de mudanças.
Enquanto isso, só escrevo e posto, vejo emails, Orkut, sites, blogs, espero a Natália me ensinar a adicionar os favoritos no meu blog e SÓ!
Desde já peço desculpas aos meus leitores por não terem seus blogs adicionados nos meus favoritos, mas como perceberam isso não é uma questão de vontade e sim de aptidão a informática.
Senhores(as) Engenheiros(as) da Computação, nada contra seus estudos, por sinal admiro muito quem tem dom para esse assunto, mas o meu talvez seja um pouco mais simples.Quem sabe no meu futuro curso aprendo e chego um pouquinho mais perto de vocês?!
Não subestimem minah inteligência e prometo que nos meus primeiros aprendizados, contarei e mostrarei a nova cdf da computação!opss...rs!

Beijos Ná Carvalho

Vamos mudar?

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Thu, 29 Jun 2006 11:52:00 +0000

Cada momento que se passa, penso em mudanças: as que eu quero no sentido de metas da minha vida (exteriores).Mas também as mudanças interiores...
E ontem me peguei numa dúvida...mudar, tendo o risco de perder um pouco da minha personalidade ou deixar como está, mesmo provocando conflitos (ou não)?
Pensar, pensar, pensar...tentar achar alguma palavra, frase que me respondesse isso, rezei, me acalmei, conversei com pessoas queridas,e percebi uma coisa: amadurecer dói muito!
Aliás, como muita coisa que aconteça na nossa vida, temos que sofrer para depois degustar a deliciosa sensação de aprendizado, vitória, paz consigo mesmo e com os outros que convivem conosco.Amadurecer também tem isso de sofrer, chorar, lamentar, gritar, brigar...e só depois perceber que por mais doloroso, serviu para aprender alguma lição, crescer interiormente.
Engraçado que há uns meses atrás quando uma amiga veio reclamar de certa situação, eu disse para esperar passar e tentar ver o lado bom do fato.Tão fácil falar, tão difícil praticar!Eu não sabia disso, na verdade, ainda estou em processo de aprendizagem.
Estou aprendendo a não negar ás minhas características, e sim tentar usá-las do melhor modo possível.Tendo orgulho da minha personalidade, tentando ter humildade para perceber e reparar minhas falhas, de modo que eu não exclua minhas qualidades para uns e defeitos para outros.
Nunca niguém me falou com quantos anos exatamente que nossa cabeça passa por tantas mudanças, acho que isso não existe mesmo.Porque essas transformações necessárias acontecem sempre, com ou sem dor.
Como disse no texto "Dias Paralelos", que estou quieta, no meu canto, talvez seja por causa dessas mudanças.Porém, preciso calar mais ainda, uma das mudanças...existem várias outras!
Em uma conversa com amigas bem próximas e muito queridas, discutimos a importância do espaço de cada uma, acho que no dia que todas amigas, casais, famílias percebermos a necessidade da sua privacidade, de idéias, momentos, opiniões, as coisas irão fluir melhor.
É apenas um palpite, até porque meus 20 anos não me permitem dizer tanto assim sobre relacionamentos, mudanças, etc.
Peço desculpas aos leitores deste blog, pela confusão de palavras do texto, mas como escrevo o que o coração e mente falam...esse é o resultado!
Acho que não é fácil para ninguém passar por mudanças, ainda mais quando são interiores...pelo menos pra mim, acho mais simples as exteriores ao meu EU!
Então, vamos aprender, mudar...porque acredito que vale a pena chegar no "final" e ver que tudo foi válido para nosso próprio crescimento como ser humano.

Beijos Ná Carvalho

Destino,sim!

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Tue, 27 Jun 2006 11:24:00 +0000

Depois de todos anos estudando, Eduardo terminou o colegial e como não conseguiu ingressar na faculdade de jornalismo que tanto queria, decidiu fazer cursinho; assim como tantos outros jovens de 16 anos.
Sem ânimo nenhum de ir ao 1º dia de aula, até porque o que ele realmente queria era estar na faculdade, conhecer gente nova, gente mais velha, por se considerar "avançado" para sua idade e assim não achava justo "ainda" estar no cursinho.
Com ânimo total, ao mesmo tempo em que Eduardo ia para o cursinho, Mônica já tomava um conhaque para começar bem o dia, ela talvez pudesse se dar esse luxo, era maior de idade, vacinada, morava em Brasília com mais duas amigas, estava há poucos semestres de se formar em medicina...enfim, adulta!
Numa visão superficial das histórias de Eduardo e Mônica seria impossível imaginar qualquer tipo de relação entre eles; é, realmente isso não existia.Até que...
Conheceram-se e o que parecia impossível aconteceu.O destino teve a ajuda de Guilherme, um dos amigos de Eduardo e que colaborou, sem saber, para que ele e ela se conhecessem numa festa que ele deu para recepcionar os "bixos" do cursinho.Mônica, como boa baladeira, viu o movimento em uma casa de estudantes e resolveu parar, sem saber a faixa etária que iria encontrar.
Andando pela festa, bebendo, tentando se socializar com aquelas pessoas estranhas, Eduardo e Mônica se viram na mesma situação e quando passaram lado a lado pela 2ª vez, ele mexeu com ela, brincando que estava do mesmo jeito(com o detalhe do grau alcoolico de Eduardo que era um pouco maior do que o de Mônica).Ela achou graça naquele menino e começaram a conversar, se conheceram bastante e ela se divertindo com os tipos de papo dele, e assim quis saber um pouco mais dele.
Trocaram telefones, ela ligou para ele (que ficou assustado com tal ato, isso porque acreditava que o homem que deveria ligar) e foi um dilema para escolher qual seria programa e a diferença entre eles era significativa.Mas, o destino deu uma ajuda e concordaram e ir a um parque da cidade.
Mais surpresa para ele: ela chegou de moto (ele de bicicleta!) e tinha cabelo tingido.É, o interesse, estilo de vida eram totalmente diferentes.Só para se ter uma idéia, ela fala calorosamente sobre o impeachmeant que tinha acontecido há menos de um menos de um ano e ele mal sabia o que era aquilo.
As diferenças eram e evidentes, mas mesmo assim o desejo de se ver era tanto que começaram a namorar.Fizeram várias atividades juntos para tentarem se adequar ao máximo um a vida do outro.
Com sua experiência, Mônica ensinou muito para Eduardo, que mudou tanto e até aprendeu a beber!Foi quando formou e ele conseguiu entrar para o curso de jornalismo na faculdade que tanto queria.
Nesses 3 anos, tiveram muitas brigas, demonstrações de amor, paciência, fidelidade.Tudo o que uma relação tem que ter para dar certo e que seria improvável se tratando de um casal com tantas diferenças, eles estavam conseguindo aos poucos.E o modo que se completavam era visível e lindo.
A tão sonhada universidade do Eduardo era em Florianópolis, então sem pensar duas vezes se casaram e pra lá foram.Ele para começar a vida acadêmica e ela para começar a vida profissional.
Passaram por várias fases difíceis financeiramente, principalmente depois do nascimento dos gêmeos que foi quando construíram uma casa para essa nova família que acabava de se formar.A sorte foi que na época do nascimento de Carla Carolina e Luca, Eduardo estava no último ano da faculdade e já estagiava.
Depois de se formar, eles decidiram voltar para Brasília com a intenção que os filhos vivessem nos lugares que tanto marcaram a vida deles.Com ajuda do destino, é claro!
E mostraram que acima de qualquer diferença, quando o amor é para dar certo ela se tornaram mínimas.

Escrevi esse texto para uma avaliação da disciplina de Redação e Expressão Oral no 2º semestre, deveria montar uma narrativa com base na música Eduardo e Mônica - Legião Urbana.Desculpe e extensão das palavras, mas não teve jeito de resumi-lo...
Beijoss Ná Carvalho

Dias paralelos...

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Wed, 21 Jun 2006 01:09:00 +0000

Sabe que outro dia eu estava pensando sobre conselhos?!Aquele velho clichê: "se conselho fosse bom, agente não dava.Vendia!
Tudo bem,concordo em partes com essa frase.Mas, se não fosse por ele, este texto não estaria na tentativa de ser escrito.
Em uma conversa, com um amigo no MSN,comentávamos sobre sentir-se fora desse mundo, e.t, de vez em quando.E comentei, que alguns textos que eu escrevia não publicava aqui no blog, porque pra mim eles tinham pé e cabeça, tinham sentido, mas quem fosse ler poderia não entender...e ele respondeu "e dái?".Depois parei pra pensar e concordei com ele, e daí se alguém não entender?!Talvez, pelo destino para as pessoas que têm que entender, isso acontecerá com certeza.As outras, talvez não.
Esses textos em que fico em dúvida de publicar ou não, geralmente são escrito em dias em que me sinto um ser estranho nesse mundo, vejo meus pensamentos totalmente opostos a tudo...e a conseqüência é ficar quieta, pensando, escrevendo.Para quem me conhece, sabe que eu ficar quieta é milagre, então estranha e perggunta se tenho alguma coisa, se estou preocupada, etc...daí que me sinto mais fora do mundo, mesmo!Mas, só quero pensar, calar um pouco...em vez de tanto falar.
Tenho esses tipos de dias, juro que não estou doente, nem triste, só quero mudar um pouco...ás vezes, preciso disso!
Devo confessar que com o passar do tempo e depois dessa conversa, me sinto menos estranha nesses tempos de quietude.E quem sabe, sendo presunçosa, esse texto não sirva para alguém se sentir mais normal também?!e não, "paralelo a vida...".

Obrigada, Carpe Dien!

Mulher culta, inteligente, madura...

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Tue, 13 Jun 2006 21:08:00 +0000

Pontos de interrogação, nós cegos, escuro, estranheza, falta de um lugar para tatear e achar algo que reconheça e sinta-se em seu território.Nada disso existe, no mundo dela.Não atualmente, pelo menos; já existiu no passado e ela lembra saudosamente desse fato!
Hoje tudo o que pensa é vazio e escuro, sendo que os pensamentos, fatos, pessoas, lugares se confundem e se misturam, algo difícil para a mulher entender e perceber que não tem noção do que está fazendo e o porquê disso.
Antes dizia odiar a rotina, da boca pra fora!Por mais, que fazer as mesmas coisas todos os dias, a irritasse ela nunca imaginaria o perigo dessa mesmice, nunca tinha parado pra pensar que não só atos que faziam parte da rotina, mas também pensamentos.
Assustou quando viu que certas coisas que tinha feito, pensado, falado foram meramente ações automáticas.Nada de diferente.Não, a mulher não conseguia sair da rotina, por mais que se enganasse que saíra.
E um dia, se surpreende e se revolta ao ver que sofreu por uma coisa á toa, besta, só porque ela não conseguia perceber que SE mudasse seu dia a dia, pararia com esse sofrimento!Coisa tão simples, como que uma mulher inteligente, culta, madura, informada não havia percebido isso?Ah não, devia ser impressão...certeza!
Mas, com o passar dos dias foi vendo que bastavam mudanças, esquecimentos, novidades para que seus medos, alegrias, tristezas, amores fossem transformados.Quando percebeu que poderia virar o jogo da vida, começou extremamente entusiasmada, só depois que viu a importância de não agir (tanto) por impulso, melhor pensar um pouco antes de fazer, falar, escrever, pensar....Impulso nem sempre poderia ajudar!
Com o tempo, quando lembrava de alguma coisa que fazia parte da rotina passada tentava, esforçava-se ao máximo para não repetir a usual frase “Ah, desculpa... força do hábito!”.Transformando totalmente sua rotina, aos poucos.Inconscientemente durante os processos de mudança e consciente quando deparava-se com a necessidade de mudanças, elevar-se da realidade, sair do cotidiano.
A mesmice (de pensamentos e ações, sejam quais forem) enjôa e prejudica qualquer vida, foi que a mulher concluiu, e contou para uma amiga.

Sem tempo para escrever :(

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Fri, 02 Jun 2006 12:06:00 +0000

Oi...
Hoje não vou postar um texto meu, porque essa semana a faculdade está exigindo todo meu tempo e dedicação, para vários trabalhos e provas.Meus dedos estão coçando pra escrever, a cabeça com algumas idéias..mas o tempo não existe pra mim essa semana e provavelmente nas duas próximas também!
Então para atualizar, vou postar dois "textos" que roubei do Orkut da minha tia,Morena.Pessoa muito especial e importante na minha vida.
E também um que ,Natty minha amiga querida,http://www.jornalistasemcausa.blogspot.com me indicou de uma autora ótima Elisa Lucinda http://www.escolalucinda.com.br .
Espero que gostem!
Beijoss Ná Carvalho

“Se eu pudesse deixar algum presente à você,deixaria o acesso ao sentimento de amar a vida dos seres humanos.A consciência de aprender o que foi ensinado pelo tempo afora...A capacidade de escolher novos rumos.
Deixaria pra você, se pudesse, o respeito àquilo que é indispensável: além do pão, o trabalho..além do trabalho, a ação.
E quando tudo o mais faltasse, um segredo: O de buscar no interior de si mesmo a resposta e a força para encontar a saída”.

Mahatma Gandhi

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Ter amizade...
Não é receber, é dar !
Não é magoar,é incentivar!
Não é descrer, é crer !
Não é criticar, é apoiar!
Não é ofender, é comprender!
Não é humilhar, é defender!
Não é julgar, é aceitar!
Não é esquecer, é perdoar!
Amizade...É simplesmente...AMAR ♥

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De Elisa Lucinda
No elevador do filho de Deus

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida
Que eu já tô ficando craque em ressurreição.
Bobeou eu tô morrendo
Na minha extrema pulsão
Na minha extrema-unção
Na minha extrema menção
de acordar viva todo dia
Há dores que sinceramente eu não resolvo
sinceramente sucumbo
Há nós que não dissolvo
e me torno moribundo de doer daquele corte
do haver sangramento e forte
que vem no mesmo malote das coisas queridas
Vem dentro dos amores
dentro das perdas de coisas antes possuídas
dentro das alegrias havidas

Há porradas que não tem saída
há um monte de "não era isso que eu queria"
Outro dia, acabei de morrer
depois de uma crise sobre o existencialismo
3º mundo, ideologia e inflação...
E quando penso que não
me vejo ressurgida no banheiro
feito punheteiro de chuveiro
Sem cor, sem fala
nem informática nem cabala
eu era uma espécie de Lázara
poeta ressucitada
passaporte sem mala
com destino de nada!

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida
ensaiar mil vezes a séria despedida
a morte real do gastamento do corpo
a coisa mal resolvida
daquela morte florida
cheia de pêsames nos ombros dos parentes chorosos
cheio do sorriso culpado dos inimigos invejosos
que já to ficando especialista em renascimento

Hoje, praticamente, eu morro quando quero:
às vezes só porque não foi um bom desfecho
ou porque eu não concordo
Ou uma bela puxada no tapete
ou porque eu mesma me enrolo
Não dá outra: tiro o chinelo...
E dou uma morrida!
Não atendo telefone, campainha...
Fico aí camisolenta em estado de éter
nem zangada, nem histérica, nem puta da vida!
Tô nocauteada, tô morrida!

Morte cotidiana é boa porque além de ser uma pausa
não tem aquela ansiedade para entrar em cena
É uma espécie de venda
uma espécie de encomenda que a gente faz
pra ter depois ter um produto com maior resistência
onde a gente se recolhe (e quem não assume nega)
e fica feito a justiça: cega
Depois acorda bela
corta os cabelos
muda a maquiagem
reinventa modelos
reencontra os amigos que fazem a velha e merecida
pergunta ao teu eu: "Onde cê tava? Tava sumida, morreu?"
E a gente com aquela cara de fantasma moderno,
de expersona falida:
- Não, tava só deprimida.

Tartaruga ou Borboleta?

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Mon, 29 May 2006 03:27:00 +0000

Quantas e quantas vezes que já desejei,ansiei por ser tartaruga,mas vida nunca me deixou essa escolha.Por um simples motivo:nasci borboleta!
Já me martirizei muito por esse fato,sofri muito...na verdade,ainda sofro.Porque borboleta,nasce quando sai da casca,quando se abre,e eu sempre me abri muito em todas vezes q nasci.
Não foram muitos meus nascimentos,alguns sim!Cada vez que conhecia uma pessoa interessante, o típico frio na barriga aparecia, o desejo de ficar envolvida nos braços desse ser era constante, o medo de perde-lo era aterrorizante -e por vezes, com resultados catastróficos, as saudades apareciam e fazia o coração doer.
Enfim, cada paixão eu vejo como um nascimento.Vejo assim porque sou borboleta, e cada vez que me apaixono parece que renasço e a vida é toda novinha em folha, vejo as coisas de modo diferente...e assim acontece todas vezes!
E depois de nascer borboleta, de me abrir para a vida nova, me torturo por não ter nascido tartaruga.É que tartaruga não é tão afobada quanto a borboleta que não vê a hora de uma vida nova, quando está morta.Tartaruga, só se mostra, devagarzinho,para a vida nova
qdo se sente segura, protegida.Ela é mais racional, espera a vida mostrar o que oferecer para depois ir se mostrando, e sempre sem ilusão,sonhos, ansiedade nem desespero ao esperar um telefonema, email, scrap..nada!A tartaruga, fica quase que indiferente a presença da vida, sabe que está ali mas simplesmente convive com ela.
Eu como borboleta, me jogo na vida quando ela me aparece!A tartaruga, fica pensando e se fecha cada vez que vê a vida é tudo que ela sempre quis.E assim, demonstra minimamente o que sente pela vida, e isso ás vezes faz com que ela perca a chance de ser feliz.
Depois de não ter o que eu imaginava, sonhava com minhas vidas, percebi que estava em dúvida se seria tão bom assim ser tartaruga?!
É, tartaruga só se mostra quando tem certeza do que tem em troca, e quando se sente segura.Tudo bem, concordo que nós(borboletas) realmente não pensamos nessa hipótese que se resume em uma palavra :ESPERAR.Não sabemos muito bem o que significa, e quando paramos para pensar nela nos assustamos um pouco.Porque percebemos que: ou não vamos ter o que sonhamos que iria acontecer ou se tivermos, vai ser depois do tempo que imaginamos.
Numa dessas, a desilusão vem e geralmente acaba com a vida e deixa a vontade de ter sido tartaruga totalmente para que isso não tivesse acontecido, e mais uma vez pensar ‘’eu não aprendo nunca!’’.
Porém, pensei outro dia...de que adianta ser tartaruga e não ter a satisfação de acordar ter o primeiro pensamento naquela pessoa?de sentir o quanto é bom estar com aquela pessoa, que você se entrega de corpo e alma?
ASnsação é maravilhosa, recomendo!E quando pensei q minha possibilidad de me jogar na vida e dar certo é de 50%, tanto quanto de dar errado.
E essa probabilidade é a mesma para quem não se joga de corpo e alma na vida, de quem não aposta tudo o que tem.
Logo, optei por continuar borboleta e ás vezes quando o 1% de racionalidade que existe em mim der as caras eu penso um pouco como tartaruga.
Eu me jogo,sim!Prefiro me abrir pra vida pensando em coisas boas que podem acontecer (porque tenho fé que coisas boas atraem o mesmo) do que me fechar e só me mostrar quando a vida e a outra parte já tiver me dado tudo e eu só recebendo, analisando para depois dar um pouquinho de mim.
Não, não....nasci para borboleta mesmo!Feliz através das infelicidades, mas sendo feliz e realizada...depender de se jogar: SE JOGAA!

Escrevi esse texto inspirada num papo com amiga preocupada com uma pessoa que é muito tartaruga ou borboleta,segredo!, e pra variar não me contive e escrevi muito.Desculpe, aos leitores que não apreciam textos longos, mas o sentimento é incontrolável, os dedos não param.Então, peço-lhes paciência , caso leiam mais no '' Uma Jornalista''.

Beijoss Ná

Começando...

noreply@blogger.com (Ná Jornalista web) — Wed, 24 May 2006 13:44:00 +0000

Bom Dia!
Primeiro posto do blog,por enquanto só esse texto que escrevi ontem...espero que gostem do meu blog,visitem e deixem comentários,aceito críticas e sugestões tb!Fiquem á vontade!

Pais,Mães e Filhos

Engraçado tentar falar dessas duas figuras tão importantes nas nossas vidas.Quer dizer, há quem ache que eles nem são tão importantes assim.
Acabei de ler um email, daqueles com anexo gigante em Power Point, e percebi isso mais uma vez,além de ter percebido há poucos dias atrás.Nessa emnsagem uma frase que me chamou a atenção foi ‘’os pais ficam órfãos dos próprios filhos,com o passar do tempo’’ e concordo plenamente!Isso porque eu também já dei muito menos valor aos meus pais em comparação com o valor que dou hoje.
Já fui adolescente, e isso nem faz tanto tempo assim, e também já fiquei estressada com tanta cobrança de horários,companhias,lugares que ia ou deixava de ir por ‘’culpa’’ deles,.Já chorei muito por não me deixarem fazer coisas que eu julgava como certo para minha vida,já fiquei triste e decepcionada por pensar que eles não conseguiam entender o que eu queria fazer pra minha vida e ,logo, não me davam permissão para realizar minhas vontades.
Até hoje, ainda fico brava com atitudes deles nesse assunto: permissões!Mas aprendi um pouco e mudei também, assim como acredito que não seja a única e que isso não é um fato espetacular da minha vida só.
Esbravejei muito quando via os pais de outras amigas deixando elas fazerem o que bem entendessem e não dando a mínima importância para isso.Mas com o tempo,com os anos amadurecendo, ou pelo menos tentando, vi que tudo que eles me restringiam era só para meu bem!Ta bom, isso é clichê mas é bem isso que acontece quando nos damos conta do que não aconteceu teve um motivo pra isso.
Hoje, vejo tantos amigos sentindo falta de ter a consciência de que por mais que saiam os pais não dão importância ou se preocupam tanto quanto os meus, e eu que abominava tais atitudes hoje valorizo e tento entender.Porém, essa paciência pra pensar no que eles decidem pra minha vida hoje é vista de modo diferente.
No email que li,também falava que nós,filhos, aprendemos com os erros e acertos dos nossos pais, que vamos crescendo vendo eles tentarem acertar.E isso com um único e exclusivo motivo:nós!
Nós, filhos e filhas que estressamos antes com proibições, hoje nos preocupamos não com o próximo fim de semana que vamos sair e nossos pais ainda ficarão rezando ou torcendo para dar tudo certo e sermos felizes.Hoje nos preocupamos com a vida deles, depois de tanto tempo só eles se preocuparem com a nossa.Quanto mais velhos vamos ficando percebemos o valor de olhar o que eles fazem para aprendermos com eles, que já passaram por muito mais que nós.
Antes, a desilusão que dávamos a eles era quando chegávamos bêbados em casa ou eles sabiam que estávamos em má companhia.Hoje, a desilusão maior que posso pensar é um pai ou uma mãe que se preocupa com o filho ver que mesmo mais velho, ainda assim ele não valoriza os pais que têm.
Vejo o valor da família,depois de ver tantas famílias desestruturadas e isso refletindo nos filhos da minha geração, agradeço pela minha família se preocupar comigo e torço para que eu possa realiza-los e não decepciona-los independente da idade que eu tenha.
Com o passar dos meus anos, vejo que não só os amigos que são muito importantes na minha vida, meus pais também são, e muito!Vejo que tenho problemas e lido com eles da forma como vi meus pais lidando com os seus.E ao mesmo tempo, vejo quem não sabe fazer isso porque nunca se envolveu com a vida dos pais.
Hoje a minha preocupação, é fazer meus pais felizes por minha causa,dependendo das minhas atitudes e escolhas.Aprendi a sofrer quando eles têm problemas ou estão preocupados, talvez um poço do tanto que eles sofreram e ainda sofrem quando nos vêem tristes ou amargurados com alguma coisa.E além de sofrer, hoje tento e me desespero quando não acho o que fazer para vê-los melhor, para tentar ajudar na situação.Essa é minha preocupação hoje!
Seria prepotência e mentira eu dizer que não dou mais decepções aos meus pais com minhas atitudes, mas também seria ilusão pensar que não tenho consciência sobre meus atos e suas conseqüências, amadureci um pouco.Falta muito para chegar no patamar das pessoas maravilhosas que me criaram, mas isso é só o tempo que pode fazer.
Hoje sinto falta do meu pai e da minha mãe me darem o mesmo tipo de carinho que me davam antes, e eu não valorizava tanto quanto devia e ao mesmo tempo percebo que os carinhos mudaram, as conversas, os conselhos porque tanto eu quanto eles também mudamos, eu cresci e eles perceberam.Vêem-me como uma mulher e menina simultaneamente.E eu os vejo não só como pais e sim, meus melhores amigos.E melhores amigos, não quer dizer que eu conte tudo que sinto ou que passo em minha vida pra eles, porque aprendi que isso é desnecessário.Visto que eles sentem exatamente o que se passa em mim, sofrem e se alegram comigo.
Por isso que no começo do texto eu disse que era engraçado falar sobre os pais, são criaturas iluminadas, abençoadas que só aprendemos a valorizar,r reconhecer,nos espelhar,com o tempo.
Acredito e vejo a cada dia que família é realmente a base de tudo na vida de qualquer pessoa; eu,você, podemos mudar radicalmente com passar dos dias.Mas a base que temos continuará intacta, sempre lá para nos mostrar de onde viemos e como agir na vida.Para quem sabe um dia nos tornemos pessoas que se assemelhem e consigam fazer um pouco do que nossos pais fizeram e sempre farão por nós.
Quem gosta dos pais mas não demonstra, por favor, faça isso!!Se eles não fizerem,tudo bem,tome você essa iniciativa!Nunca é demais falar,expressar o tanto que admiramos e reconhecemos o valor de quem é importante para nós.
Valor às famílias!Nossa base da vida.